1. Ronaldo: “Perdimos porque no ganamos.”
2. Thierry Henry: “A veces, en el fútbol, tienes que hacer goles.”
3. Mariano Puyol: “Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa.”
4. Mark Viduka: “No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.”
5. Alan Shearer: “Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.”
6. Maradona: “Yo no la toqué, fue la mano de Dios.”
7. Jorge Célico: “Descendimos, pero dejo una buena base.”
8. Ehiogu: “Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.”
9. Maradona: “Que la chupen y que la sigan chupando”
10. Hodgson: “Estoy confiado. Nunca he perdido en Parma. Nunca he jugado allí.”
11. George Best: “La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100.”
12. Graeme Le Saux: “La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.”
13. Davor Suker: “La pretemporada está siendo muy dura. Nos levantamos a las nueve de la mañana”.
14. Boskov: “Fútbol es fútbol.”
15. Michael Platini: “El fútbol está hecho de errores, porque el partido perfecto es 0-0″.
16. Phil Neville: “Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán más europeos.”
17. Lee Hendrie: “Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi tobillo derecho.”
18. Samuel Eto: “Correré como un negro para mañana vivir como un blanco.”
19. Alfredo Di Stéfano: “El balón está hecho de cuero, el cuero viene de la vaca, la vaca come pasto, así que hay que echar el balón al pasto.”
20. David Beckham: “Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
21. Roberto Fontanarrosa: “Tengo dos problemas para jugar al fútbol. Uno es la pierna izquierda. El otro es la pierna derecha”
22. Angel María Villar: “Estamos aquí porque hemos venido.”
23. Billy Shankly: “El fútbol no es una cuestion de vida a muerte, es mucho mas que eso.”
24. Collina, arbitro: “El fútbol no es un deporte perfecto; no podemos pretender que el árbitro lo sea.”
25. Michel: “Si el balón hubiera pasado la línea de gol, hubiera sido gol.”
26. Hoeness: “No creo que hubiesemos perdido el partido si hubiese quedado en el 1 a 1.”
27. Albelda: “Estoy muy jodido. Es que yo el futbol me lo tomo como si fuera mi trabajo.”
28. Claudio Borghi: “No me pagaban ni mucho ni poco, sino todo lo contrario.”
29. George Best: “En 1969 dejé las mujeres, pero fueron los 20 peores minutos de mi vida.”
30. George Best: “Gasté un monton de dinero en autos, alcohol y mujeres. El resto simplemente lo malgasté.”
31. George Best: “Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme. Sólo sucedía”
32. Kaká: “Soy virgen, hasta que me case.”
33. Helenio Herrera: “Al fútbol se juega mejor con 10 que con 11.”
34. Camacho: “Sólo entrenaría al Barça si mis hijos lo necesitasen para vivir.”
35. Steve Lomas: “”Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.”
36. Ian Rush: “No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.”
37. Mark Draper: “Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.”
38. Jugador Sel chilena: “Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo y por eso entramos (en la sauna).”
39. Carles Rexach: “Para jugar al fútbol no se debe sufrir. Lo que se hace sufriendo no puede salir bien.”
40. Tarcisio Burgnich: “Creí que Pelé era de carne y hueso como yo. Estaba equivocado.”
41. Pelé: “Nunca habrá otro Pelé, mis padres cerraron la fábrica.”
42. J.P.Sartre, escritor: “En el fútbol todo se complica por la presencia del contrario”.
43. Helenio Herrera: “Ganaremos sin bajarnos del autobús.”
44. Michel, en una retransmisión: “Llega a entrar y es gol.”
45. Johan Cruyff: “Es todo muy sencillo: si marcas uno más que tu oponente, ganas.”
46. Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”
47. Pelé: “Puedo jugar en cualquier parte del campo. En la cama también soy un poco así…”
48. Steve Gerrad: “Voy a dar un pronóstico : puede pasar cualquier cosa.”
49. Gary Lineker: “No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.”
50. Brian Horton: “Ha sido un partido de dos partes y hemos estado fatal en las dos.”
51. Vinnie Jones: “Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.”
52. Frank Lobos: “Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa”(gira de la sub20 a EE.UU)
53. Calderón: “Aqui esta “Ernesto” Ferreira, uno de esos jugadores que todos aprecian…” (En la presentacion de Emerson)
54. Altobelli: “Quiero agradecer a mis padres por mi carrera, especialmente a mi padre y a mi madre.”
55. Boskov: “El jugador tiene que controlar con dos ojos el balon… y con dos al contrario.”
56. Brian Horton: El rival (Arrigo Sacchi) ha sido muy duro y agnóstico.”
57. Kazimierz Górski: “La pelota es redonda y hay dos porterías”.
58. Rinus Michels: “Fútbol es guerra”.
59. Alfredo Di Stefano: “Jugamos como nunca y perdimos como siempre”.
60. Sepp Herberger: “Después del partido es antes del partido”.
61. Bobby Robson: “Los primeros 90 minutos son los más importantes”.
62. Jimmy Greaves: “Es un divertido partido antiguo”.
63. Johan : “Toda desventaja tiene su ventaja”.
64. Louis Van Gaal: “¡Tú eres malo, muy malo! ¡Siempre negativo, nunca positivo!”.
65. Gary Lineker: “El fútbol es un juego simple; 22 hombres persiguen un balón durante 90 minutos, y al final los alemanes ganan”.
66. Maradona: “Hasta ahora he vivido cuarenta años pero que valen por setenta. Realmente me sucedió de todo. De un golpe salí de Fiorito y fui a parar a la cima del universo y allí me las tuve que arreglar yo solo”.
67. Maradona: “Pelé es homosexual.”
68. Maradona: “¿Yo en contra de los homosexuales? Para nada. Es mejor que existan porque así dejan más mujeres libres para los que somos de verdad machos.”
69. Oscar Wilde: “Como juego, el fútbol está muy bien para chicas toscas, pero es apenas conveniente para chicos delicados”.
70. Gonzalo Grassi: “¿Cómo vas a saber lo que es la vida, si jamás jugaste al fútbol?”.
71. Jorge Luis Borges: “El fútbol es popular porque la estupidez es popular”.
72. Jorge Luis Borges: “Que raro que nunca se le haya echado en cara a Inglaterra haber llenado el mundo de juegos estúpidos, deportes puramente físicos como el fútbol. El fútbol es uno de los mayores crímenes de Inglaterra”.
73. Juan Román Riquelme: “El fútbol es igual en todas partes”.
74. Pablo Vargas: “En el fútbol ganar no es importante, lo es todo”.
75. Albert Camus: “Todo cuanto sé con mayor certeza sobre la moral y las obligaciones de los hombres, se lo debo al fútbol”.
76. Bill Shankly: “Algunos creen que el fútbol no es solo una cuestión de vida o muerte, pero es algo mucho más importante que eso”.
77. Luis Aragonés: Deporte se divide en dos: El fútbol y el resto”
78. Edson Arantes: “Un penalti es una manera cobarde de marcar”.
79. César Luis Menotti: “Un gol es un pase a la red”
80. Popular: “Goles son amores y no buenas razones”.
81. John Boynton Priestley: “Decir que pagaron para ver a 22 mercenarios dar patadas a un balón es como decir que un violín es madera y tripa, y Hamlet, papel y tinta.”
82. Pelé: “Nací para el fútbol como Beethoven para la música”.
83. Hernan Medford: “Ningun defensa es tan rápido, ningún portero tan bueno”.
84. Jimmy Hasselbaink: “El fútbol es tan sencillo… No comprendo por qué los entrenadores lo hacen tan difícil con sus charlas”.
85. Camacho: “Para ser buen entrenador te tienen que haber echado por lo menos dos veces”.
86. John Benjamin Toshack: “Benito Floro es un buen entrenador, pero no tiene ni zorra idea de fútbol”.
87. César Luís Menotti: “El problema no és por qué echan a los entrenadores. El problema es que no saben para qué los fichan”.
88. Uffe Ellemann-Jensen: “Si no puedes unirte a ellos, véncelos.”
89. César Luís Menotti: “Los Italianos no es que defiendan bien, es que defienden con muchos”.
90. Muammar El Gadafi: “Los aficionados al fútbol y a los deportes son completamente idiotas, hasta el punto de que llevan a los campos de juego todas sus frustraciones e incapacidades. Son gente fracasada, desperdiciada”.
91. Winston Churchill: “Los italianos pierden las guerras como si fueran partidos de fútbol y los partidos de fútbol como si fuesen guerras.”
92. Rolando Fonseca: “Nada se compara con dejar callados a cuarenta mil aficionados de un solo tiro.”
93. Jock Stein: “Tenemos la mejor hinchada del mundo, pero nunca he visto a un hincha marcar un gol”.
94. Chechu Rojo: “¿Los árbitros? Unos nos perjudican y otros también”.
95. José Luis Coll: Un país habrá llegado al máximo de su civismo cuando en él se puedan celebrar los partidos de fútbol sin árbitros.
96. Armando Nogueira: “Los dirigentes pecan por acción, omisión o comisión.”
97. Federico Fellini: “El negocio del cine es macabro, grotesco: es una mezcla de partido de fútbol y de burdel.”
98. Antoine Labbo: “El fútbol es el único fenómeno social no impulsado por Estados Unidos”.
99. Brian Clough: “Hay más “hooligans” en la Cámara de los Comunes que en un partido de fútbol”.

100.   Anónimo: “¿En qué se parece el fútbol a Dios? En la devoción que le tienen muchos creyentes y en la desconfianza que le tienen muchos intelectuales.”

visto en pichicola.com

¿ Qué no decir de la apariencia de alguien ?

No diga: “Te ves cansada.”
¿Por qué? Esto implica que no se ve bien.
En su lugar diga : “Está todo bien?” A menudo unos “cansinos” comentarios pueden provocar que la otra persona se siente fuera de sí. Así que sólo pregunte.

No diga: “Vaya, has perdido una tonelada de peso!”
¿Por qué? Para una persona que recientemente ha perdido peso, podría darse la impresión de que ella antes tenia poco atractivo.
En su lugar diga: “Te ves fantástica.” Y dejarlo en eso. Si tiene curiosidad acerca de cómo se puso tan esbelta, añadir: “¿Cuál es tu secreto?”

No diga: “Te ves bien para tu edad.”
¿Por qué? Cualquier cosa con una advertencia como esta es una grosería. Es decir, “Te ves muy bien en comparación con otros ancianos. Es increíble que tienes todos tus propios dientes.”
En su lugar diga : “Te ves muy bien.”

No diga: “Yo nunca podría usar eso”.
¿Por qué? Puede ser mal interpretado como una crítica. (“Yo nunca podría usar eso porque es tan feo.”)
En su lugar diga : “Te ves tan bien en jeans ajustados.” Si usted tuviera un desliz, decir algo como “yo nunca podría usar eso … porque no fue bendecida con piernas largas.”

Hoy damos la bienvenida a la ultima creacion de la red de blogs RDD , el sitio Carteles graciosos punto com ! Un blog que recopila carteles y letreros graciosos , curiosos y un tanto raros del mundo entero ; un blog que seguiendo la linea de publicacion de toda la red RDD , se dedicara a hacer reir a sus lectores y esperemos que pronto se convertira en un sitio de paso obligatorio en sus paseos por la red . Enhorabuena !

La corbata masculina – un accesorio de lo mas imprescindible que lleva un traje puede convertirse en un signo de personalidad , estilo y suma  originalidad . Si se atreve a atraer las miradas , tome nota :

La corbata ” sexy ” , sexy para algunos , segun quien mire , claro ..

La corbata horca , para los quienes odian llevar corbata

La corbata Photoshop , ser elegante y friki a la vez

La corbata 8 bits , otro solucion de corbata friki

Una corbata de lo mas personal , presume de las preciosas fotos de tus hijos

La corbata Espina de pez … para los mas atrevidos

La corbata transparente , aunque no lleva camisa nada impide llevar una fina corbata ..

Curioso video de cosas que pasan … al fin y al cabo todos no hemos asustado alguna vez , no ?

Otro iluminado que cree que si lava el coche bajo la lluvia , se le quedara mejor …

Lo curioso de este invento no es que hablamos de una tostadora con forma de coche , sino de un coche de tamaño real con forma de tostadora y sobre todo , lo mas curioso , en pleno funcionamiento !!

A falta de gasolina , echen le orina ! A ver si va el coche …

Sera por la crisis , digo yo ( ultimamente pasa lo que pasa la culpa es de la crisis ) , que este hombre ha decidido probar metodos mas economicos de repostar su coche . Otra question es si llegara a arancar …

Un personaje anonimo inventa una maquina del tiempo y la saca en venta en Mercadolibre.com por solo por 1000$ !! Es la oferta mas idiota que he visto jamas !!

Envios : “Realizamos envios por contrareembolso, por micro y tambien pactamos entregas temporales. Si! Si estas en el futuro solo tenes que hacernos llegar una nota con tu pedido y el pago en dolares de curso legal del año 2009 y dejaremos tu producto en una caja de seguridad para que lo retires en el momento que vos dispongas (máximo 500 años, el seguro no cubre guerras nucleares, químicas ni biológicas).”

 Preguntas al vendedor ( extractos del sitio de venta ) :

y asi van un monton de preguntas sobre el tema .. Sin comentarios …..

Muchos tienen la mania ( y a menudo con razon ) de que les pueden robar en casa o en la habitacion del hotel si estan de viaje .
Propongo una manera muy sencilla de esconder el dinero , que seguro que a la mayoria les funcionara y no cuesta nada . Los calconcillos anti-robo ! De normal se venden , pero a falta de recursos , uno puede optar por la fabricacion casera ..